танцевальная студия в Санкт-Петербурге Divadance - Дива данс

Запись онлайн

Анекдоты, связанные с танцами.

То, что одним мешает танцевать, другим помогает петь.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос соседу:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..

В тролейбусе:
- Девушка, Вы - балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

Смотрите другие статьи Divadance , много видео всех направлений танца есть в разделе Видеоклассификатор Diva dance, плюс Фотогалереи всех танцевальных стилей

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?

На международном конкурсе в .... было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место так и осталось не проданным..

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу)
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

Объявление. Театру оперы и балета для участия в балете Спартак требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Из - за трех правил, которые должна соблюдать каждая женщина: белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать, был сорван балет Лебединое озеро.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Выступает балет из крайнего севера. Показывают Лебединое Озеро. Руководителя спрашивают. Журналист. А долго - ли Вы готовились?
Хореограф: Да 6 месяцев и три дня. Если быть точнее, то три дня. А 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил хореографу:
- Балеро танцевал в полную силу, он сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда танцор подошел, хореограф протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
- За что?!
- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно - думает партнер - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!

ВОПРОС 17: Анекдот: если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. Какие?
ОТВЕТ: Ноги.

Статья опубликована 25 июня 2007г - Divadance

Обзоры сайтов о танцевальных фильмах

Обзоры сайтов о тверке

Обзоры сайтов о танце живота

Обзоры сайтов о фламенко